http://www.youtube.com/watch?v=UPtlZ_HiZ5Y

Nii naljakas video
Sendid liigutavad miljoneid.

Aga vaata milleks on võimeline eesel rattaga http://www.youtube.com/watch?v=zdt3-PZtUxk&feature=related

Araablane võimlas
http://www.youtube.com/watch?v=DWWD6ROg ... re=related

Ja siis veel selline banner:


Iseasi muidugi, kas need ka naljakad on...

araablane driftib http://www.youtube.com/watch?v=zdt3-PZt ... re=related

Karupoisid olid üksi omas koopas ja korraga tekkis neil hirmus tahtmine kedagi panna. Kuna aga kedagi läheduses polnud, otsustasid, et OK, panevad kordamööda üksteisele ära ja asi unustatud.
Asusivadki siis asja ajama kui korraga näevad - va mäger vahtis ukseaugust sisse ja nägi, millega nad seal tegelevad.
Karupoistel kohe paanika - mäger vaja raudselt kätte saada ja korralikult peksa anda, sest too oli teada-tuntud kitupunn, kes kindla peale selle jutu kohe metsas lahti laseb.
Mäger siis liduski elu eest, karupoisid üsna kannul ja kohe kätte saamas.
Viimase pingutusega ja viimases hädas kargas mäger täie hoo pealt jääauku, ning samas oli kohe ka karupoisi käpp tal vee all järel. Karu tõmbas käpa välja kuid peos oli mägra saba asemel hoopis säinas, kes vaatas oma punnis silmadega karule otsa ja küsis osatades:
"Noh, pedepoisid! Kas tulite juba käsi pesema või?"


Sama animeeritud kujul, m]ningate erinevustega
http://www.multgames.onru.ru/multgames/ ... n/312.html

Perekond ilmub hambaarsti juurde ning perekonnapea hakkab seletama, et neil on äärmiselt kiire. "Ei mingit jokutamist, doktor", teatab mees. "Ei mingit tuimestust ega süste ega muud sellist jama. Lihtsalt tõmmake hammas välja ja asi sellega."
"Ehh, oleks kõik mu patsiendid nii stoilised," ohkab arst. "No, milline hammas see siis on?"
Perekonnapea pöördub oma naise poole: "No näita siis arstile oma hammast, kallis."


Politseipatrull peatub ööösel tänavanurgal seisva neiu juures:
"Kes sa oled?"
"Mannekeen."
"Mis see on?"
"Kannan ilusaid rõivaid, jalutan poodiumil, kõik vaatavad mind!"
"Selge, lits! Võtame kaasa!"
Sõidavad edasi. Telefoniputka kõrval seisab neiu.
"Kes sa oled?"
"Modell."
"Mis asi see on?"
"Võtan alasti, kunstnik maalib mind."
"Selge, ka lits. Võtame kaasa!"
Sõidavad edasi ja näevad tänava ääres seisvat naist.
"Kes sa oled?"
"Prostituut."
"Mis see on?"
"Käin öösiti ühe posti juurest teise juurde!"
"Selge. Elektrik! Sõidame edasi!"

Karu ja jänes sõidavad rongiga. Karul tuleb järsku s*ta häda. Jänes ütleb ''Lase aknast välja''. Karu teebki nii nagu jänes käskis. Samal ajal sõidab rong mööda emast ja lapsest...laps ütleb emale ''Vaata emme, suurte põskedega onu oksendab''

Lambakarjus vedeleb aasaserval ja nosib just keskhommikust võileiba, kui suurest tolmupilvest vuhiseb välja tuttuus Cherokee-Jeep. Peatub järsult ja väljutab noormehe, kel seljas Pierre Cardin, jalas Cerutti, ees Ray-Ban päikeseklaasid ja uhke YSL- lips õieli. Nooruk küsib karjuselt: "Kui ma arvan täpselt ära, mitu lammast teil siin aasal on, kas ma saan siis ühe neist endale?"
Karjus vaatab algul noormeest, siis oma lambaid ja vastab rahulikult: "Nõus."
Noormees istub autosse, ühendab oma lappari moobiiltelefoni abil internetti, läheb NASA leheküljele, skannib piirkonna kaardi GPS-navigaatsioonisüsteemi abil, avab andmebaasi ja arvutab tükk aega keeruliste valemite ning tuvastusprogrammide abil. Lõpuks trükib High-Tech-miniprinteril 150-leheküljelise keeruka aruande, vaatab selle viimast lauset ja pöördub karjuse poole: "Teil on siin täpselt 1918 lammast. Karjus vastab: "õige, valige omale lammas välja."
Noormees võtab ühe karvapuntra ja tõstab autosse. Karjus vaatab seda vaikselt pealt ning küsib siis: "Aga kui mina nüüd ära arvan, kes te ameti poolest olete, kas ma saan siis oma looma tagasi?" Noormees naeratab kavalalt: "Loomulikult, miks mitte!"
Karjus: "Te olete nõustaja."
"Täiesti õige, aga kust te seda teadsite?"
"Ei midagi keerulist," vastab karjane. "Esiteks tulete te siia, kuigi keegi pole teid kutsunud, teiseks tahate te tasu selle eest, et ütlete mulle asju, mida ma ise väga hästi tean, aga kolmandaks pole teil õrna aimugi sellest, mida ma teen või millest mu töö koosneb. Aga nüüd, palun, andke mulle mu lambakoer tagasi."

http://www.postimees.ee/?id=44709

Kahe kõrvuti asetseva elektriposti otsas töötavad elektrikud ja postide
vahel on maas kaks kaablit. Memmeke läheb tudisedes kepi najale toetudes
mööda. Äkki üks meestest märkab teda ja hüüab:
"Memmeke, äkki tõstaksid korraks seda omapoolset kaablit!"
Memmeke tõstab ja hoiab seda käes, vaadates küsivalt elektriku poole.
"Näed nüüd Tõnu," hüüab see teisele "aga sina mulle kogu aeg, et see on
faas ja see on faas!"

Kaks hüpnotiseerijat saavd kokku.
Üks küsib teise käest: "Noh, näita mida sa oskad?"
Hüpnotiseer ütles: "Kas sa näed seda armunud noorpaari seal?" teine vastab,et näeb küll.
Esimene: "Täpselt kolme minuti pärast võtab noormees neiu sülle ja suudleb teda kirglikult huultele!"
Täpselt kolme minuti pärast nii juhtuski.
Esimene küsib teise käest: "No näita mida sina suudad?!"
Teine: "Näed seda akent seal teisel korrusel?" Esimene, et näeb jah.
Teine: "Täpselt kolme minuti pärast lendab sealt telekas alla."
Täpselt kolme minutipärast ei juhtunud aga midagi. Hüpnotiseer punnitas nii et silmad jooksid nina peale kokku, toas hakkasid tuled vilkuma ja akna peale ilmus higises maika särgis mees ja karjus alla: "Umenja nietu televisor, panimajete!"

Blondiin helistab sõbrannale:
"Sõida ruttu minu juurde! Ma tegin sellise avastuse , et mine või lolliks!"
"Milles asi on siis?"
"Sa pead seda ise nägema!"
"Olgu, ma lendan!"
Jõuab siis sõbranna kohale ja "blondiin" kustutab korteris kõik tuled.
"Tead kuhu valgus kadus?"
"Ei!"
"Blondiin" avab külmkapi ukse: "Vaata siia!"

Miks sapikal on esituled ümmargused,
sest tal on mootor perses